- Как
квалифицировать предложение преподавателя студентке вступить с
ним в интимную связь в обмен на высокую оценку на экзамене?
- Если знает билет - то как принуждение к вступлению в связь с
использованием служебного положения, если нет - то как
изнасилование с использованием беспомощного состояния
потерпевшей.
Университет.
Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит
студентка - знает всё, но не платила. Мужик-экзаменатор по
бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй,
третий, четвертый - она знает всё!!! Нужно что-то делать...
Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на
который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять,
отвечу - придете в следующий раз. Студентка (не задумываясь):
- Почему слово пиз..ец мужского рода, хоть и происходит от
предмета женского рода? И наоборот - слово х..йня женского рода,
а происходит от предмета мужского рода. Экзаменатор загрузился
по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками
ставит "отлично" в зачетку, студентка молча встает и
поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях
и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!! Студентка (с
умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять
мужиков - это х..йня, а если к тебе, мужику, придут пять баб -
то это просто пи..дец!!!
Умер студент. К
ниму приходит сатана и говорит:
- У тебя есть два выбора - 2 ада. Ну студент спрашивает:
- А какие?
- Школьный и студенчиский.
- Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером
приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент
полгода и приходит к сатане.
- Не, хватит, давай студенчиский ад. Полгода студент пьет,
курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:
- Ну, что студент, сессия пришла.
Профессор
спрашивает:
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!
- Профессор, а
два балла-то за что?
- Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку
отвечать.
- Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
Экзаменатор к
студентам:
- A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной
Армии.
Сын нового
pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:
- А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так на этой "пятеpке" и
ездит...
На экзамене
студентка пишет записку старичку профессору "Если Вы мне
поставите хорошую оценку, то я Вас отблагодарю...". Ну, экзамен
кончился, профессор дверь на ключ закрыл... В общем, отдрючил
её, что надо. Кончил и говорит ей:
- Слушай, если бы я знал, что ты целка, я бы тебе поставил не 4,
а 5!
- Да если бы я знала, что у Вас встанет, то я бы колготки сняла!
Экзамен в
зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить,
профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы
сисек? Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.
В
сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что
последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все
вопросы билета ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю,
вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять
минут. Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается.
Встречает однокурсника- наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся,
хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел... |